1 - “O AMOR NÃO SE PODE DEFINIR, e talvez seja essas sua melhor definição” – Matias Aires. 2 - O amor verdadeiro começa onde não se espera mais nada!” – Antonine de Saint-Exupéry
O genro à sogra chamou
de bruxa, e ela nervosinha
sua vassoura pegou
e foi dar uma voltinha!
VIDA DE AMERICANO: iPhone, iPod, iPad, iMac. Vida de brasileiro: iPTU, iPVA, iPI, iCMS e a iFOD....
O CARA CHEGA NO BAR e pede um maço de cigarros. O dono do bar entrega. O cara lê na lateral do maço: "O ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual." O cara pede pro dono do bar: - Dá pra trocar por aquele que dá cancer?
UM DIA A TIA GORDUCHA pergunta para a sua sobrinha: -Quando você crescer e for bem grande igual a titia o que voce vai fazer? -Um regime, titia...
PESQUISA:- O que senhor faria se pegasse sua mulher na cama com seu melhor amigo? - Eu agradeceria a ele por impedir que ela fosse para a cama com um estranho...
Menina, tu me fascinas,
com teus “relevos” me assanhas.
- De um lado, bela “colinas”,
e de outro, lindas “montanhas”...
O MANUEL ESTÁ NO TRIBUNAL, com os nervos à flor da pele. Ele vai ser julgado por assalto à mão armada. Após uma longa reunião, o júri volta com o veredicto. - O juiz limpa a garganta e anuncia: “inocente”. O réu se levanta e diz: - Que maravilha! Então, isso significa que eu posso ficar com o dinheiro?
A VELHINHA FICOU penalizada ao ver um garotinho na ponta dos pés tentando tocar a campainha, foi lá, apertou o botão e disse ao menino:- Deixa que a titia toca para você! E o moleque diz:- Legal! Agora vamos sair correndo...
A MULHER PERGUNTA ao marido:- Benhê, você gostaria que eu fosse uma estrela? E ele:- Claro que sim... a mais próxima está a milhões de quilômetros daqui!
Tem empregada, meu irmão,
que “passa a mão” na patroa:
tem patrão que passa a mão
na empregada, se for “boa”...
O JUIZ PERGUNTA:- Seu Manuel, o senhor sabe o que acontecerá se jurar em falso?- Sei, sim senhor... quando morrer irei para o inferno! - Exatamente. E sabe também o que acontecerá se disser a verdade? - Também sei, sim senhor... irei para a cadeia!
- Beber pinga, seu Maneco,
a vida tá te encurtando...
- Sei, doutor... tô no boteco
e o tempo passa voando!
O SUJEITO DESABAFA com um amigo de infância: - Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar! - Relaxa, Adolfo… Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?
CÓDIGO DE TRÂNSITO: Crianças no banco da frente podem causar acidentes. E “acidentes” no banco de trás podem causar crianças...
POR QUE TODA VEZ que o português compra caixinha de leite abre ali mesmo no supermercado? Porque na embalagem está escrito “abra aqui”...
AO ASSISTIR À MISSA pela TV, o menino pergunta:- Mamãe, o papa é torcedor do Vasco da Gama? E a mãe:- Ora, filho, por que esta pergunta? E ele esclarece:- É que ele sempre fala “O Senhor esteja com Vasco!”
Se é forte a força da guerra,
e desgraça ao mundo traz,
força mais forte na Terra
é a forte força da paz!
PERGUNTA: - Por que é que as mulheres não podem ser eletricistas? -Porque demoram nove meses para dar a luz!
O POLICIAL DEU UMA geral num português e perguntou:- Qual seu nome? Ele respondeu:- Cinco e Meio Puro Feltro Com Algodão da Silva! - Mas isto é nome? pergunta o policial. E o cara explicou:- Quando nasci, meus pais não sabiam que nome colocar. Puseram vários papeizinhos com nomes dentro de um chapéu, para sortear. Meu avô, que fez o sorteio, catou a etiqueta do chapéu, por engano, e deu nisso...
PARA REFLETIR: -”Quando os pais deixam de ficar quadrados, as filhas começam a ficar redondas!”
- Você sabe, meu amigo
o que baixa combustão?
- Claro que sei, e lhe digo,
é baixinha com peitão...
A MÃE VAI BUSCAR a filha adolescente em uma balada e aproveita para espiar o ambiente. Ao chegar em casa, ela comenta com a filha:- Ah, minha filha, se no meu tempo existisse aquilo ali, você seria pelo menos uns seis anos mais velha!
PERGUNTA: - Por que a água foi presa? Reposta: - Porque foi acusada de matar a sede.
A MÃE DO JAIMINHO chega da maternidade, onde teve gêmeos. O menino vem correndo contar:- Mamãe, mamãe, falei pra professora que tive um irmãozinho e ela me dispensou das últimas três horas de aula! E a mãe diz:- E por que você não falou que eram dois irmãozinhos? Ele responde:- A senhora acha que sou bobo? O outro eu reservei para a semana que vem...
VOCÊ SABE POR QUE a loira sobe no coqueiro quando está chovendo? É para ver como é que a água consegue entrar dentro dos cocos...
MANUEL foi viajar para os estados unidos e quando voltou para casa Joaquim perguntou: - Manuel, as pessoas são inteligentes nos Estados Unidos? Manuel respondeu: - São sim... crianças pequenas já sabem falar inglês!
TROVA DO ALÉM
Cada estrela peregrina
é, no cósmico oceano,
uma lágrima divina
sobre o pandemônio humano! - Irmão Alves – Do livro Seara de Trovas, de espíritos diversos, psicografado pelo médium Francisco Pessolano Júnior.
FALANDO SÉRIO
De repente sumiram todos os radares das ruas e avenidas de Pinda e os motoristas estão “fazendo a festa” e torcendo para que não mais.
MISTÉRIO RESOLVIDO
Joaquim ficou noivo de Maria e três meses depois eles se casaram. E mais três meses após o casamento nasceu um robusto bebê. Joaquim, meio cabreiro, foi pedir explicações para a sogra, e ela falou: - É isso mesmo, está tudo perfeito. Veja bem: você foi noivo dela durante três meses, você morou com ela três e ela morou com você três meses. Total: nove meses!
