“NÃO EXISTE MENTIRA pior que uma verdade mal interpretada pelos que a ouvem”. – William James.
É transgênica a roseira
pois produz flor e “pepino”:
a filha - rosa faceira -
e a sogra - espinho ferino...
EM ALGUNS CARROS está escrito “bebê a bordo”. Em grande parte devia estar escrito é “bebuns a bordo”...
A DIFERENÇA... – Rico com maleta é executivo (que chique!), pobre com maleta roubou de algum executivo...
O CASAMENTO: “Antes” - Duas vezes (ou mais) por noite. “Depois” - Duas vezes (ou menos)... por mês!
O MANUEL LIGA para o suporte técnico da empresa onde comprou seu computador:- Tô com um problema... Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu micro, mas toda vez que mexo no mouse, ele desaparece!
O que fiz no meu passado???
Fui coveiro e tenho, eu sei,
um coração calejado
pelos sonhos que enterrei...
DISSE-ME UM AMIGO: O calor tá demais, por isso que no Inverno economizo banho para gastar à vontade no Verão...
O MÉDICO DISSE ao Manuel, após conferir os exames: - O senhor está com diabetes, deve mudar a alimentação e comer muito verde. Ele chegou em casa e comeu o papagaio. E em seguida comeu a mulher que era palmeirense...
A DIFERENÇA: Rico se coçando é alérgico, pobre se coçando é sarnento...
SABE POR QUE o padre dá extrema unção em latim? É que assim o futuro defunto já vai se acostumando com uma “língua morta”...
Mostrando ao mundo nem dar
bola à gentinha tacanha,
o pescador vai casar
de fato, com a “piranha”...
VANTAGEM DE SER HOMEM: Não precisa ir à reunião de pais e mestres, porque só as mães que vão...
A DIFERENÇA... – Mulher de rico é “espousa”, mulher de pobre é “muié” mesmo... “O HOMEM É UM animal que pensa. A mulher, um animal que pensa o contrário!” - Barão de Itararé.
FRASE DE PÁRA-CHOQUE:- “E a mulher foi feita de costela porque, se fosse de filé mignon, só os ricos poderiam comer...”
Meu coração jardineiro
fez de ti, na realidade,
flor que virou espinheiro
adubado de saudade...
E O TIME DO PALMEIRAS está sendo chamado de “Apagão”, porque estava todo aceso, de repente... apagou!
E QUANDO DISSERAM ao português que, segundo pesquisas, “90% dos acidentes acontecem nas proximidades de casa”, ela imediatamente tomou uma providência:- mudou-se para bem longe!
A MULHER SE QUEIXA à empregada:- Ai, Maria, acho que meu marido está me traindo com a secretária! E ela exclama:- Não acredito, a senhora está dizendo isto só para me deixar com ciúmes!
Homem bom é o que tem “grana”
diz-me a mulher, mas eu juro
que o tal “Bráulio” se ufana
de ser muito melhor “duro”...
A FAMÍLIA FOI À PRAIA... a mulher gritou pro marido: - Socorro, benhê, a mamãe está sendo comida por um tubarão, faça alguma coisa! E Ele gritou:- Ta bão... vou correndo buscar um Sonrisal pro tubarão!
O SUJEITO DIZ:- Que sacanagem, minha mulher fugiu com meu melhor amigo. E agora estou sentindo tanta saudade... dele!
O AVIÃO ENTRA em pane, o piloto Manuel chama a torre de controle, e o controlador de vôo pergunta:- Qual é a sua altura e posição? Ele responde:- Um metro e setenta, e estou sentadinho de pernas abertas!
Fui na vida, penso eu,
entre artistas e vedetes,
mais um boneco no seu
teatro de marionetes...
VANTAGEM DE TER um cachorro em vez de uma mulher: o cachorro nunca faz cenas de ciúmes quanto encontra fotos de outros cachorros que você já teve...
SABE QUAL O CÚMULO da ironia para o sapateiro? ter uma filha “sapatão”. Para o sujeito que trabalha como funileiro? Ter um filho “soldado”. Para o bicheiro? ter um filho “bicha”...
A MOÇA PERGUNTA ao namorado:- Querido, no que você está pensando? E ele: - No mesmo que você, amor! E ela fica indignada:- Seu safado! Você não tem vergonha de ficar pensando mal de minha sogra?
TROVA DO ALÉM
A caridade é uma rosa
que nos enfeita os caminhos...
É estrela maravilhosa
fulgurando sobre espinhos!
Irmão Alves - do livro “Seara de Trovas”, de espíritos diversos, psicografado pelo médium Francisco Pessolano Júnior.
INSTRUMENTO MUSICAL
O Manoel, que era testemunha de um estupro, explica ao juiz: - Então, percebi à beira da estrada, o tarado deu um murro na moça, que desmaiou. Aí tirou-lhe a roupa, abriu o zíper da calça e tirou pra fora o... o...
Ia dizer, mas ficou sem graça vendo várias mulheres no recinto, e sem jeito, não conseguia terminar a frase: - Tirou pra fora o... o...
E o juiz, irritado, tentou ajudar: Seu Manuel, o senhor quer dizer o órgão?
E o Manuel, depois de dez segundo de silêncio, olha fixamente para a cara do juiz e fala:- Meretíssimo, parecia mais uma clarineta!
