“OS PREGUIÇOSOS ESTÃO SEMPRE a falar do que tencionam fazer, do que hão-de realizar; aqueles que verdadeiramente fazem alguma coisa não têm tempo de falar nem sequer do que fazem.
(Goethe)
O homem começa a sofrer
quando pensa: “Eu me atrapalho...
trabalho não dá prazer,
prazer dá muito trabalho...”
EM UMA ENTREVISTA de emprego, o candidato diz: — Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo. — Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações!
O EMPREGADO DIZ AO patrão que está chegando da rua:
- Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota? E a resposta: - Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez...
O CHEFE CHEGA NO ESCRITÓRIO e fala para todos os funcionários:- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar! – A minha mulher finalmente ficou grávida! Um engraçadinho lá do fundo da sala grita: - Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?
O trabalho do surdinho
de prestar informações
encaixou-se direitinho
se seção “Reclamações”...
O FUNCIONÁRIO, PARA O PATRÃO, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!
PERGUNTA QUE NÃO SE CALA: Gravidez de prostituta é considerado acidente de trabalho?
TRÊS PROVAS DE QUE JESUS era brasileiro: 1 – Nunca tinha dinheiro; 2 – Vivia fazendo milagres; 3 – Se ferrou na mão do governo...
Tem empregada, meu irmão,
que “passa a mão” na patroa:
tem patrão que passa a mão
na empregada, se for “boa”...
A PATROA, FURIOSA, dá uma bronca na empregada: - Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis, parece que está aí há uns três meses! - Ah, patroa! - interrompe a empregada - Então a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
O CHEFE PEGA O FUNCIONÁRIO com a boca no gargalo de um litro de cachaça. - Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho? E o folgado:- Mas eu não estou trabalhando…
O SUJEITO CHEGA QUINZE minutos atrasado em uma palestra sobre Trabalho e, ao entrar, o porteiro o alerta:- Por favor, não faça barulho!- O quê? Já tem gente dormindo?
Para a empregada, a matrona
pediu recomendação:
Eu fiquei oito anos, Dona,
na Casa... de Detenção!
AO RECEBER SUA MÍSERA aposentadoria, o sujeito olhou para as notas sujas e feias e fez uma cara de desconsolado. O caixa do banco alertou:— Espero que o senhor não tenha medo de micróbios. — Micróbios? Tem perigo não, moço... Que micróbio pode sobreviver com um salário desses?
SEMELHANÇA ENTRE as nuvens e os chefes: quando ambos desaparecem o dia fica lindo...
O FUNCIONÁRIO RECLAMA do baixo salário que recebe e resolve falar com o patrão: - Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.
O EMPREGADO ENTROU NA SALA do patrão, com ar tímido e disse:
Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário! - Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
No Brasil – grande ironia –
onde tudo se avacalha,
o trabalhador, no Dia
do Trabalho... não trabalha!
TIPOS DE CHEFES: Chefe Morcego - Só aparece no fim do expediente. Chefe Ortopedista - Só pega no pé! Chefe Papai-Noel -- Que só enche o saco. Chefe Peixe - Na hora do aumento, nada. Chefe Sorvete - Se derrete todo quando vê o diretor. Chefe Tesoura - Vive cortando despesas.Chefe- Tintureiro - Só passa serviço. Chefe Touro Sentado - Que não tira a bunda da cadeira.
UM AMIGO PERGUNTA para o outro: - Cara, você nunca tira férias não?
- De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa! - Por quê? A empresa não pode passar sem você? - Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!
EM UMA ENTREVISTA DE EMPREGO, o Selecionador da empresa pergunta:- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava? - Claro que sim! - E qual é essa recomendação? - Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Por ser tão gordo o prefeito
dizia, rindo, o povão:
- Mas que trabalho perfeito
faz em sua “gestação"...
DILEMAS DO FUNCIONÁRIO - Se diz-se satisfeito... é hipócrita. Se diz-se insatisfeito... é ingrato. Se não tem trabalho... é porque não procura. Se tem muito trabalho... é lerdo. Se faz cursos... quer aparecer. Se não os faz... não tem vontade de crescer. Se procura conhecer outros serviços... é palpiteiro. Se só entende do seu... é bitolado. Se faz tudo errado é mandado embora por ser burro... se faz tudo certo é mandado embora porque pode tomar o lugar do chefe!
O PORTUGUÊS CHEGOU todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: - Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! - Pois não, meu senhor! Quais os dizeres? E o português: - Lulu, volte logo! Estou muito triste!
O SUJEITO VAI PEDIR AUMENTO pro chefe: - Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…- É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas? - A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!
TROVAS DO ALÉM
Uma estrela nos conduz
ao trabalho dos cristãos.
Ter o céu, depois da cruz,
é obra de nossas mãos! - Irmão Calisto – Do livro “Seara de Trovas”,
de espíritos diversos, psicografado pelo médium Francisco Pessolano Júnior.
FILOSOFIA DOS CHEFES: 1- Há duas palavras que abrem muitas portas: puxe e empurre. 2- Se você não é parte da solução, é parte do problema. 3- Se procura uma mão disposta a ajudá-lo, vai encontrá-la no final do seu braço. 4- Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 5- Ter a consciência limpa é ter a memória fraca. 6- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa. 7- Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer. 8- Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo
9- Trabalhar nunca matou ninguém, mas por que se arriscar?
TÁ EXPLICADO...
Manuel chegou ao trabalho completamente bêbado e o chefe deu aquela bronca: - Caramba, que história é essa? Que aconteceu para você estar neste estado? E o portuga explica: - A culpa é do doutr... foi o doutor que fez isso...
O patrão pergunta: - Mas como assim? O que tem o médico a ver com sua bebedeira? E o Manuel diz: - Eu fui me consultar com o médico, ele me examinou e disse pra comprar uns negócios... escreveu num papel... Em não entendi muita coisa. Era uma letra muito ruim. Consegui ler apenas o pedaço que dizia: “e pinga três vezes ao dia...”
