“APRENDEMOS A VOAR como pássaros, e a nadar como peixes, mas não aprendemos a conviver como irmãos”. – Martin Luther King.
Ela à caça se atirava,
e explicou o Cornelinho:
- Desde menina adorava
agarrar um passarinho...
ANÚNCIO DESCLASSIFICADO: “Vampiro desempregado procura trabalho em banco... de preferência, banco de sangue!”
SÁBIA FILOSOFIA:1 – O importante não é saber, e sim ter o telefone de quem sabe. 2 – A preguiça é a mãe de todos os vícios. E como mãe, deve ser respeitada.
FILME PREDILETO dos cachorros é aquele que passou um dia desses no SBT, chamado Harry Poste...
DICIONARIO: Açucareiro – comerciante que vende açúcar acima da tabela. Típica – coisa que os pernilongos fazem em nós à noite. Alopatia – dar um telefonema para sua tia...
Em pouco tempo gastamos
todo o amor... culpa dos dois
se, afobados, não guardamos
nenhum amor pra depois!
JUVENTUDE ECONÔMICA: Tem uma frase que diz “O estudo é a luz do saber!”. Por isso os jovens de hoje não querem saber de estudar... para economizar energia elétrica!
O JUIZ PERGUNTA ao réu:- O senhor partiu uma cadeira na cabeça do seu vizinho? E ele responde:- Sim, meritíssimo, mas a intenção era partir só a cabeça...
O INDIVÍDUO ENTRA na farmácia e pergunta à balconista:- Moça, tem calmante? – Tem sim, responde ela. E ele diz:- Pois então pode ir tomando logo, porque isso é um assalto!
Meus pés desobedientes
diz o bêbado, irritado -
querem ir, constantemente,
cada qual para seu lado...
O PORTUGUÊS ESTAVA limpando o espelho, mas irritou-se e disse:- Ora pois, vamos decidire logo... ou limpo eu, ou limpas tu!!!
MANCHETE QUE abalaram o mundo: “Ainda não foram encontrados os restos mortais do cientista chinês fumante que inventou a pólvora...”
VANTAGENS DE SER HOMEM: 1 – Seus peitos não caem com o tempo. 2 - Você pode usar paletó e gravata sem ser chamado de “sapatão”. 3 – O vento não levanta sua saia (a não ser que seja escocês...).
Para sentir a beleza
das rosas, pelos caminhos,
ferimo-nos, com certeza,
às vezes, nos seus espinhos!
DEFINIÇÃO DE MACHISTA: “Macho que é macho não chupa mel... come a abelha!”
DEFINIÇÕES – “Amor é uma palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois otários...”.
BIQUINI – Peça feminina que antigamente escondia “certas partes”. Mas atualmente são as “certas partes” que escondem o biquini...
Meu destino, sem alarde,
é maldoso e me dá medo:
Trouxe-te um dia, tão tarde,
para te levar tão cedo...
DISSERAM AO MANUEL: - Esta é a semana da doação de órgãos, você vai doar? E ele: - Órgão não tenho... mas tenho um piano velho em casa, será que eles aceitam?
PRINCIPAL DIFERENÇA entre o espelho e a mulher: O espelho reflete sem falar, e a mulher fala sem refletir!
COMO DIRIA UMA daquelas modelos magricelas: “Sofrer de anorexia são ossos do ofício...”
Nas urnas dos funerais
saem mortos, todo dia;
porém, das eleitorais,
saem os “ vivos”, sabia?
FRASE DE PÁRA-CHOQUE: “A mulher chora antes do casamento. O homem chora é depois...”
O SUJEITO CHEGA EM CASA caindo de bêbado, e a mulher lhe dá a maior bronca:- Ordinário, são cinco horas da manhã, você não tem vergonha, não? Ele responde:- Vergonha de quê? Se eu estivesse em casa, seria a mesma hora...
VOCÊ SABE QUE a situação está realmente feia, quando gente que nunca pagou o que compra, não está mais comprando...
TROVA DO ALÉM
Amor... sublime energia,
transforma o frio em calor;
traz esperança, alegria,
e à vida dá mais sabor!
Irmão Calisto – Do livro Seara de Trovas, de diversos autores espirituais, psicografado pelo médium Francisco Pessolano Júnior.
HAVIA NO HOSPÍCIO UMA eleição pra eleger o novo presidente. Com a disputa acirrada pelo cargo, um dos candidatos vai falar com os loucos:
— Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.
OS "ELEITORES" ADORARAM a proposta e, no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina. O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...
PASSADOS DOIS ANOS, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos: — Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...
TIRANDO CARTA...
O português foi fazer exame psicotécnico para tirar carteira de motorista. O examinador falou para ele: - Seu Manuel, o senhor tem seis laranjas! – Tenho seis laranjas. São minhas as laranjas? – Não interessa, seu Manuel... vai, são suas as laranjas, pronto. – Então as laranjas são minhas... e daí? – Aí, eu lhe dou mais seis laranjas, e o senhor fica com... com...
Nisso a cabeça do portuga começou a agitar, ele começou a ficar vermelho, suar, ficar nervoso. E o examinador tentando ajudar: - O senhor fica com... com... E ele finalmente responde: - Contente!
