“UM BOM GENERAL deve não apenas conhecer o modo de vencer, mas também saber quando a vitória é impossível!” - Políbio
Ao lembrar-te a silhueta
junto a ti, de madrugada,
meu coração, de veneta,
sente saudade... dobrada!
REGRA PARA MULHERES na Copa: 1 - Durante a Copa, a televisão é 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8. Nem pense em dirigir os olhos para o controle remoto.
POR QUE HITLER odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.... especialmente um certo Maradona!
NOMES DE JOGADORES da Grécia: Loukas, Karagounis, Papastathopoulos, Sotírios Kyrgiakos, Vasillos, Spiripoulos, Patsatzoglou e Katsouramis. É mole?
“Aonde há fumaça há fogo”,
porém eu posso afirmar:
- tem mulher que, em duplo jogo,
é “fresca” e vive a “queimar”...
REGRAS PARA MULHERES na Copa: 2 - Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça se agachando para eu não perder nem um segundo do jogo, e sem me distrair.
O PORTUGUÊS VÊ uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca uma ficha e cai uma latinha. Coloca 2 fichas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa diz: - Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas e seu dinheiro. Ele responde: - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!
Jamais será um ninguém
quem faz da vida um canteiro,
onde planta a paz e o bem
e colhe o amor verdadeiro...
REGRAS PARA MULHERES na Copa: 3 - Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, vestir-se imediatamente, pois se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem para lhe dar assistência durante o mês da Copa.
POR QUE UM PORTUGUÊS não pode ser sócio do outro? Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar na conta conjunta...
QUAL A DIFERENÇA entre um político corrupto e um cachorro atropelados? - Antes do cachorro, há marcas de freada...
Nesta vida complicada
como um jogo de xadrez,
ser neutro é ser, camarada,
contra todos de uma vez...
REGRAS PARA MULHERES NA Copa: 4 - Você deve manter pelo menos duas caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo.
O KAKÁ SÓ NÃO ESTÁ 100% nesta copa porque 10% é para o bispo da Igreja dele, a Rena$cer...
NOMES DOS BANDIDOS mais procurados pela polícia japonesa: Robaro Obanco, Mataro Ocara, Kotiro Nacara, Saíro Korreno, Fugiro Nakombi, Batero Nomuro, Kebraro Hakara. Qualquer informação favor ligar para o delegado Osaco Tamuxo...
No céu, divina capela,
astros fazem procissão,
e cada estrela é uma vela
sobre o altar da imensidão...
REGRAS PARA MULHERES na Copa: 5 – Não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã.
VUVUZELA É IGUAL masturbação... só quem a toca é que se diverte!
TINHA UM PRIMO DO MANUEL que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou: - O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
O rico, que grana tem
compra carrão importado,
mas o pobre “João Ninguém”
tem carro velho e bichado...
UM PSICANALISTA TELEFONA para um colega: -Luís, eu preciso do seu conselho para um caso impossível. - Qual? - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
MARADONA FEZ gol com uma mão na Copa de 1986, contra a Inglaterra, e disse que foi a “mão de Deus”. Então Deus é mais brasileiro que argentino, porque domingo, contra a Costa do Marfim, Luiz Fabiano fez um golaço usando... as duas mãos!
NOMES DE JOGADORES da Copa: Cuauhtémoc Blanco Bravo, Guardado e Torrado (México), Aguado (Uruguai) e Aguero (Argentina), e Trochowski (Gana). E o mal humorado Dunga (nome de um dos sete anões), que adora xingar jornalistas, devia se chamar é Zangado...
TROVA DO ALÉM
Felicidade na vida
para brilhar, a contento,
é como a rosa, nascida
no espinho do sofrimento!
Moreira Cardoso – do livro Pétalas da Primavera, de espíritos diversos, psicografado pelo médium Chico Xavier
UM ESCRITOR ARGENTINO e um escritor mexicano se conhecem em uma viagem de avião. Como o vôo demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito. Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo em absoluto silêncio, educada e pacientemente. Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse: - Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?
Humildade...
O argentino morreu e foi para o inferno, claro. O diabo olhou bem a a ficha corrida dele e disse: - Hum... você foi muito arrogante na vida, por isso vai ser castigado. Pegue esse monte de cadernos e estas canetas e escreva um milhão de vezes: - Eu sou humilde, eu sou humilde... Um ano depois o diabo foi ver como estava a "tarefa", o argentino disse que estava quase terminando e mostrou uma pilha de cadernos onde estava escrito: O diabo é humilde... o diabo é humilde... o diabo é humilde...
