“SEJAMOS COMO O SOL que não visa nenhuma recompensa, nenhum elogio, não espera lucros nem fama, simplesmente brilha! “ - Roger Willis
Menina, tu me fascinas,
com teus “relevos” me assanhas.
- De um lado, bela “colinas”,
e de outro, lindas “montanhas”...
CANDIDATO A DEPUTADO estadual Carlos Grana (PT-Santo André) visitou Pinda esta semana. Olha o sobrenome do homem... GRANA!
O CARA CHEGA NO BAR e pede um maço de cigarros. O dono do bar entrega. O cara lê na lateral do maço: "O ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual." O cara pede pro dono do bar: - Dá pra trocar por aquele que dá cancer?
PAPO DE AMIGAS: - Não vou casar enquanto não fizer trinta anos. – Pois eu não vou fazer trinta anos enquanto não me casar...
Contra a pena da saudade,
- a pior de qualquer dor –
meu apelo... piedade!
ao magistrado do amor!
A SELEÇÃO BRASILEIRA, cuja sede é na Granja Comary, ganhou dos Estados Unidos n última terça-feira, tendo no time os jogadores Pato e Ganso... É isso aí, Mano!
PROVÉRBIOS CRETINOS: 1 – É dando que se engravida. 2 – Os últimos serão desclassificados. 3 – Antes tarde do que mais tarde. 4 – Quem ama o feio, só pode ser porque o feio é rico...
FILOSOFIA PROFUNDA: 1 - Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado. 2 - Quer saber quanto vale a sua mulher ? - Peça o divórcio. E - Mulher feia é igual ventania, só quebra galho...
Leite materno, a Ciência
diz ser bom, só tem vantagem,
mas eu levo, em sua ausência,
com prazer, só a “embalagem”...
PERGUNTAS: 1 - Qual a melhor coisa para segurar queda de cabelos? O ralo. 2 - Se meia careca tem 500 fios de cabelos, quantos cabelos tem uma careca inteira? Envie resposta para o e-mail Joã Este endereço de e-mail está protegido contra spambots. Você deve habilitar o JavaScript para visualizá-lo.
O JUIZ PERGUNTA:- Seu Manuel, o senhor sabe o que acontecerá se jurar em falso?- Sei, sim senhor... quando morrer irei para o inferno! - Exatamente. E sabe também o que acontecerá se disser a verdade? - Também sei, sim senhor... irei para a cadeia!
DURANTE O JANTAR, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
- Beber pinga, seu Maneco,
a vida tá te encurtando...
- Sei, doutor... tô no boteco
e o tempo passa voando!
CURSINHO DE INFORMÁTICA: 1 – Meu micro não liga, o que eu faço? Não ligue pra ele também. 2 – Meu computador demora muito a carregar, tem solução? Tem sim: carregue-o até o cesto de lixo mais próximo e jogue fora. 3 – Como faço para salvar um documento? Quando ele estiver querendo pular de uma janela, segure-o com firmeza.
CÓDIGO DE TRÂNSITO: Crianças no banco da frente podem causar acidentes. E “acidentes” no banco de trás podem causar crianças...
AO ASSISTIR À MISSA pela TV, o menino pergunta:- Mamãe, o papa é torcedor do Vasco da Gama? E a mãe:- Ora, filho, por que esta pergunta? E ele esclarece:- É que ele sempre fala “O Senhor esteja com Vasco!”
Sonhos que a vida levou
são pétalas de saudade
que a mão do tempo extirpou
da rosa da eternidade!
PERGUNTA: - Por que é que as mulheres não podem ser eletricistas? -Porque demoram 9 meses para dar a luz!
O POLICIAL DEU UMA geral num português e perguntou:- Qual seu nome? Ele respondeu:- Cinco e Meio Puro Feltro Com Algodão da Silva! - Mas isto é nome? pergunta o policial. E o cara explicou:- Quando nasci, meus pais não sabiam que nome colocar. Puseram vários papeizinhos com nomes dentro de um chapéu, para sortear. Meu avô, que fez o sorteio, catou a etiqueta do chapéu, por engano, e deu nisso...
COLUNA DO MEIO É CULTURA: O novo técnico da seleção brasileira se chama... ( ) Irmão Menezes, ( ) Primo Menezes, ( ) Tio Menezes, ou ( x ) Mano Menezes?
“Em candidato da terra
devemos votar”... eu me amarro
nesta graça que isso encerra:
- vou votar no João de Barro!
PESQUISA:- O que senhor faria se pegasse sua mulher na cama com seu melhor amigo? - Eu agradeceria a ele por impedir que ela fosse para a cama com um estranho...
A MÃE VAI BUSCAR a filha adolescente em uma balada e aproveita para espiar o ambiente. Ao chegar em casa, ela comenta com a filha:- Ah, minha filha, se no meu tempo existisse aquilo ali, você seria pelo menos uns seis anos mais velha!
A MÃE DO JAIMINHO chega da maternidade, onde teve gêmeos. O menino vem correndo contar:- Mamãe, mamãe, falei pra professora que tive um irmãozinho e ela me dispensou das últimas três horas de aula! E a mãe diz:- E por que você não falou que eram dois irmãozinhos? Ele responde:- A senhora acha que sou bobo? O outro eu reservei para a semana que vem...
TROVA DO ALÉM
Cada estrela peregrina
é, no cósmico oceano,
uma lágrima divina
sobre o pandemônio humano! - Irmão Alves – Do livro Seara de Trovas, de espíritos diversos, psicografado pelo médium Francisco Pessolano Júnior.
INVENÇÕES: 1 – O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio. A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida. 2 – O homem inventou o baralho e logo depois, o jogo. A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante. 3 – O homem descobriu a mulher e inventou o namoro. A mulher descobriu o homem e inventou o casamento e a sogra. A partir daí o homem inventou o divórcio...
A MULHER PERGUNTA ao marido:- Benhê, você gostaria que eu fosse uma estrela? E ele:- Claro que sim... a mais próxima está a milhões de quilômetros daqui!
VOCÊ SABE POR QUE a loira sobe no coqueiro quando está chovendo? É para ver como é que a água consegue entrar dentro dos cocos...
RAPIDEZ É ISSO...
Três moleques – um francês, um inglês e um brasileiro – estão discutindo. O francesinho diz: - Meu pai é o mais rápido de todos. É piloto do avião Concorde que vai de Paris e Nova Iorque em três horas. O inglesinho discorda: - Grande coisa! O meu pai é mais rápido. É piloto de Fórmula 1 e atinge 300km por hora em 10 segundos. E o brasileiro encerra a questão: - Ora, são umas lesmas. Rápido mesmo é o meu pai que é funcionário público. Ele sai do trabalho às 5 horas da tarde e às 4 já está em casa...
